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「ag88手机appag旗舰厅」北京婆婆写给儿媳妇的信:这是我见过最真诚活得最明白的妈

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文/妙酱

昨天在微博上看到一封婆婆写给媳妇的信。

以下是信的内容:

看完之后,瞬间把我对“婆婆”的这个人格设定颠覆了很多,信里面说到了很多今后需要面对的六大问题,几乎把各方面角度的问题都提出来并发表了自己的想法以及将会怎么做。

总结下来就是:我爱我儿子,不一定会爱你,但是一定会尊重你以及照顾到你,爱你的前提是你是我儿子的妻子,不要求你一定爱我,相处的基本之道就是做到人与人之间相处的尊重就可以了。

关于婆媳关系的转变,你会叫我“妈”,但我不是你的亲妈,你也不是我亲闺女。

不需要你虚情假意把我当亲妈,毕竟不是亲生的,我也无法真心实意当你是闺女,做到彼此尊重和对外团结就好。

关于我的财产:你将不会有机会接触到我们的资产,那是我们留给儿子孙子的。

言下之意就是:我爱我儿子孙子是我的事,你们夫妻关系是你们的事,你不会因为是我儿媳而得到我的家产,我也不会因为是你的婆婆而需要你对我们做多少供养,我能养好自己,谁也别互相借用关系。

在亲家相处的问题上:我儿子是你丈夫,但是他作为女婿的责任我们不会帮忙承担,我也不会因为你是儿媳而去占你便宜。

各方面都能看出这位婆婆的界限感。

通篇文章都展露了一个态度:我儿子是我的儿子,你是我儿子的妻子,但是我不会因为你是我儿媳而对你有特别的照顾或者爱,我也不要求你因为我是你婆婆而刻意来爱我,我们保持健康的距离,儿子结婚了我尊重儿子的家庭,尽量在经济上帮忙,不干涉,也同样希望媳妇不要提出婆婆在超出为儿子付出的范围内的要求。

我觉得一个婆婆最开明的地方就是:作为你的婆婆,我只要求你做到尊重,不要求你必须要爱我或者孝敬我。

目前来说,在人际交往这件事上,最难的就是强迫自己去爱一个人。

这个爱可以换成是孝顺、顺从、迎合等这些词,而且对象也不限于是上司、朋友、亲戚、家人或者爱人。

要牺牲自己的真实情感去迎合别人,是一件会让身心很疲惫的事情。

这是一种关系绑架,例如说一个女人嫁给了一个男人,这个女人必须要把这个男人的家人当成亲人一样对待。

中国式的婚姻是“两个家庭的事”,其实就是关系捆绑,最后主要关系落实不到夫妻上,反而是很多延伸的关系占了主要地位。

请你明白:因为爱你,才会存在爱你的家人。

最受不了就是有些男人说:“既然嫁给我了,就要把我爸妈当成是你爸妈。”

讲真,很难,毕竟不是自己的亲生父母,感觉都是不一样的,而且很多男人是自己要求妻子把公公婆婆当成父母,但是自己却把丈母娘和老丈人当成亲戚。

男人仗着女人的爱,要求女人爱他全家。

这种男人请远离,娶你回家去孝顺全家,这不是爱,这是打着爱的旗号要求你替他完成他需要做的事情。

前几天,和一位刚结婚不久的好朋友聊天,她是2017年结的婚,今年是她和她丈夫婚后的第一个年。

她说:“早知道就不结婚了,好麻烦。”

我问为什么。

她:“我老公嫌弃我对他父母不好,总觉得我没有心思放在他父母身上,还觉得我对自己父母太好,可是,他对我父母也不好啊,一点关心都没有,什么都不管,这些关系好麻烦啊。”

这是彼此捆绑的夫妻关系,为什么要要求对方对你的父母好呢?你可以怪你的另一半对你不好,但是不能埋怨ta对你父母不好,因为对你父母好,不是ta的义务,她没伤害你的父母,就不存在任何问题。

你可以从这件事看出一个人的人品,但是不能因为她没有做到你的要求就是不对的。

都说结婚是两个家庭的事情,但事实上,如果婚姻真的变成了两个家庭的事情,那必是一段悲剧。

婚姻应该以两个人的感情作为基础,夫妻间彼此相爱尊重,这些爱仅仅是面对对方的,而不是为了表达出我有多爱你,所以要竭尽全力地去对你的家人、亲戚、朋友也要很好。

错了,爱你的另一半,就把爱表达在你另一半身上就可以了,对于其他的人,应该像上面婆婆写给媳妇的信里面说的那样:要做到尊重,能喜欢就最好。

如果你的丈夫或者妻子要求你在爱他/她或者和他/她在一起的时候,还要把他全家人都爱上,照顾上,还要当成是自己人一样,那这个人你将会爱得很疲惫。

两个人结婚,以夫妻关系为最主要的关系,其他的关系维护就做到人际社交里面的基本礼貌即可。

包括对方的父母,首要就是尊重,不能喜欢,就尽量保持健康距离。

人的精力是有限的,所以不能做事三心两意,爱一个人的情感也是有限的,多分给了别人,就无法专注在一个人身上。

既然是因为爱才结婚,那就专注爱对方,别要求对方把对你的爱分发给别人。

你要知道:“我是因为爱你,才会对你的家人好。”

对你家人好是建立在爱你这件事上,如果越过了爱你,那你家人对于我来说,没有任何意义。

婚姻里,最需要的就是界限感。

抛开婆媳这层关系的界限感,夫妻间都很多人做不到有界限感,总认为自己有权利去支配自己配偶的时间和感情。

特别是一些妈宝男,分不清自己的父母是自己父母的,认为自己的妻子就要必须孝敬自己父母的,其实就跟那些“如果我父母不同意,我们是不能结婚”的妈宝男是一样的。

千万别结婚,不然就无端端多了一大家子人需要你照顾。

妈宝男妈宝女的闹剧总是这样的:我的丈夫对我家人不好还要不要在一起;我的妻子不孝顺我父母要不要离婚。

对不起,你的父母你自己去爱。

别以为对方是你的妻子或者是丈夫,就有义务去替你爱你的父母,别扯了,如果因为爱你,因为嫁给你,就需要爱你全家,那得需要准备多少份爱,才能和你走在一起。

如果婚姻需要捆绑消费,必定会让两人相处不舒服,也说明这两个人还没有人格独立,总是想倚仗别人或者外在条件去达到自己想要的目的。

好的婚姻,要彻底打破“这是两个家庭的事”这个局面,幸福的婚姻一定是“这是两个人的事”。

无论是丈夫还是妻子,或者丈母娘、婆婆这些角色和关系,都是围绕着两人相爱才存在的,也必须需要夫妻关系和谐,这些关系才能得以维持。

撇开没有界限感的父母,妻子或者丈夫,都需要先明确,你的配偶没有必须要爱你父母的义务,别把你父母列入你们相处的条件里,这样的捆绑,不见得会给你们的婚姻带来什么好处。

如果你的丈夫、妻子跟你的父母不亲近,也没必要纠结,只要你们两的关系稳定,这并不是什么大问题。

夫妻,尊重对方的情感,是基本的相处条件,不强迫别人去喜欢你的喜欢,爱你所爱,才是健康的相处之道。

健康稳定的夫妻关系,应该是好好经营让另一半更爱你,而不是让你的另一半去爱你的家人。

作者简介:妙酱(富兰克林读书俱乐部签约作者),做写作里最会唱歌的,唱歌里最会写作的那个人,身材微胖,思想积极向上,生活态度阳光灿烂,爱说爱笑爱唱爱跳,除了唱歌就爱写作,正在修炼个人品德与身材,愿与共勉。微博@老猫爱写字,简书@喵姬,公众号:我属猫(id:woshimiaoji)

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